今日はロボピッチャーの練習をしました。
　何曲か新曲をもって行きたかったのだけど、直前で失速してやめました。
　レコーディングした曲をライブでやる練習をしました。良い感じ。
　8月はあと、3回ライブがあるので、そこで演奏できたらいいな。

　お盆は連日飲んだくれていました。　
　ずいぶんお酒に弱くなった。ビールを3本も飲むと身体に斑点が出来ます。おそらく、宝の地図かなんかが身体に浮んでくるのだと思う。300年前に海賊が隠した宝物のありかが、時を越えて僕の身体に焼きついたのでしょう。
　つくづく思うけど、世の中に無駄なものなんてない。
　身体に出来た斑点すら、宝物につながっているように。

　約束をいくつか破ってしまいました。
　なんにもつくりたくないなあと思いながら二日ほど生きてみたら、さまざまな管理能力が全部ストップしてしまったみたいです。
　だめだこれは。
　僕のせいで、がっかりしたりしょんぼりしたりしている人がいると思うと、本当に心が暗くなります。ごめんなさい。

　僕は自分の家で、仕事をしているのですが、生活する場所と、仕事をする場所が同じというのは、切り替えが出来なくてだめですね。
　さあ、仕事をしようと思って机の前に座っても、うっかりzookeeperをやってしまったり、本を読んでしまったりなんかふらふらしてしまいます。視点が定まりません。僕がぴりっと仕事が出来る時間がやってくるのをだらだらと待ち続けなくてはならないのです。
　僕には残念ながらその自由があり、周りのみんなは優しくて、ぼんやりとしているだけで、ちやほやされてしまうのです。うそだけど。
　出勤というのは、あれはなかなか合理的なシステムなのかもしれない。僕は家でだらだらとビールを飲みながら仕事したりとかもしちゃうので、それはちょっとよくないなあと思っているところ。やはりここは思い切って、物件を探そう。仕事場がもう一ついる。
　
　つまりはあれだ。
　「毎日15分の努力で人生はばら色に！」というキャッチコピーがあったとして、それは毎日15分影絵でキツネを作るということだったとして、しかもそれをやったほとんどの人の人生がばら色になったとしても、僕にはそれはできないということなのです。
　僕は、1日に15分の努力する事が出来ないのです。
　
　丁寧に理性的に狂人になりたいと願う少女のように、僕は正しく思念的な努力をしていくのでしょう。
　少なくとも、毎日15分の努力では見つからないものを探すのだと思う。
　幸せになるための方法にだって、美学はある。
　なにがなんでも幸せになりゃいいってもんじゃない。

　自殺したいと願った方が、殺されてしまったそうです。
　いったいなんて思ったらよいのかわからなかったので、僕なりに胸を痛めて、一人ぼっちで歌ってあげました。
　家で一人で、きちんとした歌を歌ったのは久しぶりだったので、うっかり泣いてしまいそうにもなりましたが、まあきっと気のせいでしょう。

　それにしても、僕の歌は僕を癒す。
　僕がいる場所から見る僕は、みんなが見てる僕とどれくらい違うんだろう。

Posted by kato takao at 2005年08月17日 05:25 | TrackBack