不思議な話だ。そしてくだらない。

　君は夕日に向かって手を合わせ、僕は朝日を見て涙ぐむ。
　なぜ君が朝日ではなく、僕が夕日ではないのか。
　そんなのどうでもいいと思わない？

　僕が爪のはがれる夢を見て脂汗をかいているころ、君はどこかで絵にもできないような快楽に興じている。
　僕と君の間にはビードロ紙みたいな壁があって、壊そうと思えば壊してしまえるのだけど、美しすぎて壊すのはもったいない。
　君は僕がなんでもできると思ってるみたいだけど、コガネムシ独り殺せない軟弱者なのです。ただ、僕は考え、緋色にくすんだ朝焼けに、なんとか水色の水彩をのせられないかと、夢想しているだけなのです。

　ひび割れた便座から、ロマンが生まれた。
　襦袢をたくし上げ、密やかに用を足そうとした、かの人の悲哀を受け止めて。
　そのひびにしっかりと挟まった脂肪は、時空を超え、ユーラシア大陸を超え、いつかのラブソングとかも越えて、この密閉された小部屋にだけ響く、ささやかな叫び声になるのだろう。
　君は「痛い！」と叫ぶ。
　僕はそれを聞けないが、もう聴いたつもりで笑っているのさ。

　墓石にはこう刻んでくれないか。
　「墓標を求めなかった男」と。
　洗濯物を取り込むことは忘れても、墓標のことは忘れない馬鹿だった。
　僕は薬指に怪我をした。血が滴り落ちる。もうギターは弾けない。夢だと思うけど、本当だとしても、僕はそれを乗り越えていく。墓標は求めない。先月の電話代の振込みは忘れても、墓標の言葉を忘れることはないが。

　金色の大便が出たって。
　パンダのうんこはくさくないんだって。
　あなたのうんこが金色なのが、いったいなんの役に立つのか。
　いえいえ、あなたはわかっていない。誰かの役に立つことが大切なのではなくて、誰とも違うことこそが、大切なのです。
　わたしは、世界を変えるから、変られないあなたとは立場が違う。

　僕はまだ悪夢を見てる。
　指がちぎれ落ちた。ギターが弾けないな。
　夢なのか。夢じゃないのか。
　どっちでもいい。夢なら夢で。夢じゃないなら夢じゃないで。僕は緩やかに泣き喚き、緩やかに死んでいく。緩慢な自殺を繰り返し、いつか成功して土に還る。
　再びこの地に生まれることを、望まない。
　できたら、うんと遠い場所で。少なくともここではない場所で。

　ビードロ紙の向こうで君は、僕とは違う笑顔のまま、冷たい笑顔のまま、魂の音を聞きながら、やはり緩やかに死んでいく。
　冷たくなったあなたの体を抱きながら、僕は温かかったあなたのことを一番確かに思う。

　光陵の夜。紺碧の空。緊縛の時。諒伯の朝。
　欄干を周り、黎明を避け、集いながらも、散開。
　珍獣の都、跳梁の軌跡、老来は見る、あえて便所のラクガキを。
　「もし世界が間違っているのならば、変えてしまえばいいさ」
　未来からは赤鉛筆のにおいがする。
　僕はまた泣いている。
　このビードロが焼け落ちたら、僕らは小指を差し出して、赤い糸なんかがないことを確認して、やっと契＠＃。
　うまくいえない。うまくいわない。

　珍重の言説。
　簡略のメッセージ。
　受け取れないのではない。届けようと思っていない。
　ここであること。ここにしかないこと。こうとしかいえないこと。この完璧な理不尽。

　たすけて。
　そうか。

Posted by kato takao at 2004年08月26日 08:56 | TrackBack