今週の土曜日は雨の予定だった。

　天気予報は降水確率60％を予想し、金曜日の月には傘がかかり、犬の鼻は濡れていた。
　僕は、土曜日は一歩も家を出ないことを決め、そのための大掛かりな準備をした。
　マンガを15冊。小説を二冊。CDを20枚。ビデオを2作。ゲームを4つ。社会とのつながりは、ネットを通して行なおう。
　これだけあれば一人でいても大丈夫。僕はまぼろしを追いかけ、追いつき、それに埋没する事で、幸せな土曜日を過ごすことだろう。

　土曜日になって、問題が一つ起こった。
　その日は、信じられないくらい晴れていて、空には雲の一つもなかったのだ。

　窓からは明るい日差しが差し込み、通俗的な幸せな優しい週末の到来を告げていた。

　僕は、外出の予定なんてなにもなくて。
　燦燦と降り注ぐ太陽の光を避けて、家の中でマンガを読んだ。
　その中で行なわれている冒険に心躍らせ、その恋にときめき、主人公の成長を誇らしく思った。

　ふと気がつくと、部屋は汚く。
　僕はパジャマのままで。
　床は油っぽく。
　つめも汚れていて。
　髪の毛はぐしゃぐしゃで。
　とてもじゃないけど、冒険に出て行けるような風体ではなかった。
　どんなに簡単な恋のチャンスも、この風体では取りこぼすだろう。

　現実と、バーチャルの狭間を見て、僕は思わず目をそらした。
　逃げてしまえばいい。
　目をそらせば見えやしないのだから。
　ここには僕しかいなくて。
　僕が鑑賞するためのものしかない。　
　僕は独りで、一人じゃない。

　めちゃくちゃに散らかった部屋に寝転んで、動く事も出来ずに、手の届く一番近くにあるマンガを読み始めた。
　7巻から。
　7巻の途中から。
　主人公は、悩み傷つく。
　「それでも、俺はやらなくちゃいけないんだ！」と英雄的に叫ぶ。
　「俺が逃げたら、それで世界は終りなんだ！」
　彼が逃げたら、彼の愛する人達はみんな死んでしまうような場所で、彼は叫ぶ。

　はははっと僕は笑った。
　そこまで状況を作ってもらわないと、戦えないのかい？
　俺なんていつでも戦えるぜ。覚悟は出来てる。
　辛かったら泣くし、がんばりたけりゃがんばる。いざとなったら結構やるはずだし、困ったら死ねばいい。死ぬ勇気はないけど、最悪それも選択の一つ。

　それと同時に僕はわかっている。
　そんなことできやしない。今もう少し先にある、もっと読みたいマンガを取りにいく努力もしない俺が、世界を救う事なんて出来やしない。愛する人を守る事も出来ない。そもそも愛することってなんだろう。そんなこと考えた事もない。与えられたものを、そのように受け取ってきただけだ。誰かのために生きる事で、自分の人生を考えた事なんて一度もない。

　ふと気がつくと腹が減っている。
　しかも小便をしたい。
　仕方ない、トイレに立ったついでに飯でも食おう。
　確か、昨日コンビニで買ったラーメンがあったはず。

　僕は小便をすませ、お湯を沸かす。
　ラーメンにこれをかけて食べる。
　
　生きているのか？

　生きている。
　僕は今から、ラーメンを食す。腹をすかせている。食べるのは生き延びるためさ。

　生きているのか？

　生きている。
　僕は心を動かす。きれいな女を見ればときめき、面白い物を見れば笑う。

　それで？

　そう。それで、僕は生き延びて。
　なにもしなくて。
　誰かの夢の欠片を眺めながら、なにもしないでここにいる。
　
　それも僕だ。
　
　ラーメンはうまくもまずくもない。
　ただ腹に溜まった。
　それでいい。

　まぼろしがここにいる。
　僕に話しかけている。
　愛や恋や歌や正義や平和や夢や希望について。
　ばーか。
　それしかないからまぼろしだ。

　からだからくさったにおいがする。
　昨日お風呂に入ったっけな。
　これはまぼろしじゃない。

　それも僕だ。

　目を凝らすと、部屋の隅にギターが置いてある。
　すがりつくようにそれをもって、なにかをした。

　ぎりぎりのラインをあるいている。
　こんなに平和な、こんなに平たんな日常の中で。
　
　僕はまぼろしといる。
　
　まぼろしをぬけて、次のまぼろしと出会う。

　きっと郵政事業民営化のまぼろしが手招きして笑ってるのさ。
　さあ、歌おう。
　歌ってしまえば、それで。
　それで。
　それで、時間がながれるから。

　
　そんな週末。
　コントロールから一番遠い週末から、一つのアルバムが生まれた模様です。

Posted by kato takao at 2005年07月25日 06:21 | TrackBack